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13 razões pelas quais você parar de fazer amigos depois de 30

A primeira vez que percebi que tinha dificuldade em fazer amigos era quando fui expulsa da creche aos três anos.

Eu culpo David. Apenas dois meses mais velho que eu e ele já estava mostrando sinais precoces de puberdade. Ele tinha uma daquelas pequenas barulhentas que eram populares nos anos 80 entre as crianças com um futuro histórico criminal e pais que não as amavam. Eu também tenho certeza que ele tinha ‘mum’ tatuado em seu pequeno ombro gordinho.

Na tarde do terceiro aniversário de David, decidi pular o círculo habitual de comemoração. Era mais sensato ficar no armário de utilitários no fundo da sala de aula onde eu estava me escondendo desde que minha mãe começou a me deixar no berçário um mês antes.

Eu era dolorosamente tímido, você vê. Passei a maior parte dos meus dias esperando que as outras crianças se esquecessem da minha existência e rezando para que a minha bexiga resistisse até às 15h40, hora local. Enquanto isso, a grande abertura na parte inferior do armário me dava o suficiente de uma janela para ver as idas e vindas nas lojas de brincadeiras e as cirurgias médicas do lado de fora.

Não sendo um por ter sua festa de aniversário arruinada por um pirralho anti-social como eu, David me arrancou do armário e me puxou para o círculo. Isso realmente agradou a multidão de bebês que estavam todos aplaudindo e sorrindo.

Para minha surpresa, eu me senti incrível.

Eu me lembro claramente desse par de segundos felizes de me sentir totalmente conectado e popular. Isso foi exatamente o tempo que levei para perceber que eles estavam rindo porque minha bexiga tinha desistido e eu me molhei.

Minha professora do berçário desistiu também. Depois de meses tentando me persuadir a entrar na sala de aula, ela me mandou para casa com um par de leggings secos e um bilhete para minha mãe dizendo que ela deveria me manter em casa por mais algum tempo.

O que isso tem a ver com fazer novos amigos depois dos trinta? Muito pouco, mas meu terapeuta disse que ajudaria se eu falasse sobre isso – então, obrigado por ouvir.

3, esse é o número mágico
Sim.

Você não precisa cavar De La Soul ou ter um passado dolorosamente tímido como eu para reconhecer que nossos mecanismos de enfrentamento para a timidez se tornaram muito mais sofisticados quando chegamos aos trinta.

Ironicamente, justamente quando começamos a ficar mais confortáveis ​​com nós mesmos, o número de oportunidades reais de se conectar com os outros de maneira profunda e significativa começa a diminuir significativamente – e o mesmo acontece com o nosso real desejo de nos conectar. No entanto, enquanto esse desejo de fazer novos amigos se torna menos urgente, nossa necessidade de intimidade muitas vezes permanece a mesma.
Quando chegamos ao grande Três-Oh, muitos de nós passamos nosso tempo livre mexendo em um tóxico de preguiça, timidez e falta de prática quando se trata de fazer novos amigos. Nossas prioridades agora são voltadas para a segurança e não para a variedade. Carreira, relacionamento e família competem pelo primeiro lugar, e isso muitas vezes leva ao aumento da solidão e do isolamento social.

Além de ter que percorrer cada vez mais os formulários de reserva on-line para encontrar seu ano de nascimento e perceber que a maioria das pessoas de vinte anos não consegue nomear uma única música de Madonna, é claro que não há nada inerentemente misterioso em fazer trinta anos.

Para a maioria de nós, nada mais é do que um ponto de referência óbvio a partir do qual podemos, esperançosamente, relembrar um passado selvagem e empolgante, marcado por autodescoberta desenfreada, inseguranças desconfortáveis ​​e foco indireto.

Ou é?

Noites com Netflix e Tinder
Nossos trinta anos geralmente marcam o ponto em que carreira, relacionamento e possivelmente crianças competem por nossa largura de banda limitada – principalmente às custas de compromissos sociais. Além do escritório, da academia e de um fluxo interminável de chás de bebê, as oportunidades de interação regular e espontânea com estranhos interessantes diminuíram.

Neste ponto, você também se torna muito mais exigente com quem passa seu tempo precioso.

Como escreveu a escritora Marla Paul: “O bar é mais alto do que quando éramos mais jovens e queríamos conhecer praticamente qualquer pessoa para uma margarita”.
Mas é no momento em que estamos mais competentes e confiantes de que parece que encontramos o menor número de pessoas que realmente se importam com o quão incrível nos tornamos.

Muita pesquisa também aponta que a nossa abertura para novas experiências diminui à medida que envelhecemos. O medo de perder ou o FOMO que dominou nossos adolescentes e 20 anos diminui constantemente, e nossa vontade de abraçar novas aventuras, pessoas e ideias.

A atração do sofá, do parceiro ou da Netflix é tão forte que “não” se torna a resposta padrão para a maioria das oportunidades de interação social – exceto talvez para o ocasional estranho nu, se você é solteiro.
Pior, muitas pessoas contam histórias sobre o quanto elas se tornaram chatas ao longo dos anos. Eles temem que os outros os julguem sobre como a vida se tornou monótona, o que apenas perpetua o ciclo de isolamento.

Se você se reconhecer no que foi mencionado acima, provavelmente estará dificultando mais do que o necessário quando se trata de fazer novos amigos. Aqui estão treze razões pelas quais.

# 1: você não tem tempo para jogar
Vamos começar com um óbvio. Pesquisas mostram que mais de 75% dos estudantes universitários passam pelo menos seis horas por semana se socializando.

É claro que passar muito tempo perto de pessoas que só estão interessadas em jogar beer pong, fumar maconha e bater em seus colegas de casa não é aconselhável quando você está na faixa dos 30 anos. Com um trabalho responsável para segurar, uma hipoteca para derrubar e um parceiro, um garoto ou um animal de estimação para cuidar – como você poderia ter qualquer momento para ser sociável?

Deixe-me bater sua festa de pena. Você tem tempo. A vida é um reflexo das escolhas que você faz e, como Darren Hardy diz, “seu maior desafio é você estar sonambulando com suas escolhas”.

Se você está se sentindo solitário ou socialmente isolado, não é principalmente porque você é entediante e certamente não é porque você é desagradável. Muitas vezes, é apenas uma questão de priorizar novamente sua vida social.
Comece conscientemente direcionando mais tempo e energia para o seu círculo social – mesmo que isso exija reduzir o tempo que você dedica ao seu trabalho, à academia ou ao seu relacionamento. Isso fará de você uma pessoa mais interessante, resiliente e alegre.

E, embora seis horas de socialização possam estar no alto, para muitos de nós, ainda é muito menos do que a quantidade de tempo que passamos assistindo à Netflix toda semana. Eu nem sequer menciono o Grindr ou o Tinder.

# 2: você não está disposto a dar o primeiro passo
Entendi. Você não quer parecer tão desesperado, carente ou excitado, então inventou uma história que não é o momento certo para convidar seu novo amigo do CrossFit para jantar, cinema ou cerveja pong.

Mas ocorreu a você que seu novo amigo pode estar se sentindo um pouco desesperado e necessitado de conexão também?

Quando você encontra alguém interessante, mas deixa de seguir, simplesmente perde uma grande oportunidade de adicionar essa pessoa à sua vida. É a sua perda, é claro, mas em muitos aspectos é deles também. Eles provavelmente estão tentando superar o mesmo obstáculo de amizade que você.
Então, por que não ajudá-los, fazendo um plano de acompanhamento para se conectar novamente antes de se despedir?

E se você é naturalmente mais introvertido, pare de repetir a mesma história de que é muito tímido para sair e conhecer novas pessoas. Só porque você aprecia as alegrias do sossego não o torna anti-social. Você acaba encontrando mais significado na conversa um-para-um do que em um grupo grande, então trabalhe com isso.

# 3: você não mantém o ritmo
Freqüência e regularidade são vitais para o desenvolvimento de qualquer tipo de relacionamento. Quanto mais você vê alguém, mais você vai gostar deles. Isso é ciência real.

A melhor maneira de desbloquear uma amizade é por meio de atividades programadas.
Quer seja uma sessão semanal de escalada em parede ou o quiz de pubs todas as quintas-feiras à noite no Queen’s Arms – as atividades regulares e agendadas mantêm o ritmo. Eles evitam qualquer constrangimento às vezes associado a ter que organizar um acompanhamento. Eles também ignoram a escassez que é tão típica de muitas pessoas que vivem em uma grande metrópole.

# 4: você não agenda tempo para a espontaneidade
A correspondência social espontânea e a mixagem se tornam um pouco mais difíceis depois da faculdade ou universidade. Podemos nos unir e sair com colegas de casa e colegas de trabalho, especialmente no início de nossas carreiras, mas uma vez que podemos viver sozinho ou com um parceiro – muitas vezes mais longe de nossos centros sociais anteriores – essa oportunidade para a espontaneidade desaparece .

Nos últimos anos, também tornou-se socialmente inaceitável telefonar para alguém do nada, enquanto aparecer no apartamento de um amigo sem ser anunciado é agora um engano total.

“Ao nos acostumarmos a tantos métodos de comunicação que estão disponíveis para nós, parece que gravitamos em direção aos menos intrusivos – mensagens – porque sabemos como é ser estimulado digitalmente através de uma variedade de canais diferentes. “Daisy Buchanan
Então, por que não concordar com o seu círculo íntimo que as chamadas e visitas não planejadas são legais – de fato, desejadas – de novo, especialmente se você viver perto?

Pare de dizer a si mesmo que você está emboscando seu povo chamando-o. E pare de se sentir emboscado quando o chamam sem avisar.

# 5: você não está aproveitando seus conhecidos
Sim, é uma droga que os ovos tenham que começar do zero. Mas, mesmo que pareça que você não tem amizades no momento, é mais do que provável que você tenha pelo menos alguns conhecidos.

A melhor maneira de começar a aumentar sua rede é construindo, expandindo e alimentando essas conexões casuais. E mesmo que esses laços permaneçam bem fracos ou você descubra que tem pouco em comum com eles, em algum momento, podem ser precisamente aqueles conhecidos vagos que o apresentarão a alguém com quem você se dá bem.

# 6: você não está aproveitando seus interesses
Isso envolve sair do sofá e encontrar oportunidades para fazer as coisas que você gosta com outras pessoas que apreciam as mesmas coisas. Mesmo em áreas menos urbanas, não há escassez de grupos MeetUp, organizações de artes e ofícios, grupos de voluntários ou movimentos políticos que permitem que você se misture com outras pessoas que compartilham valores e interesses semelhantes.

O esporte é uma ótima oportunidade para os estranhos se relacionarem com os outros, enquanto deixam a guarda baixa e mostram vulnerabilidade.
Se você é um cara e por acaso se preocupa com essas coisas, o esporte permite que você baixe a guarda de uma forma que ainda lhe permita se sentir emasculado.

Além disso, você está fazendo as coisas em vez de compartilhar as coisas, o que é um excelente começo se você não se sentir confortável em mostrar muita vulnerabilidade com muita rapidez.

# 7: Você está preso na interminável armadilha de catch-up
Isso geralmente acontece quando você mora em uma cidade grande ou longe do seu hub central de amigos. Você adora genuinamente seus amigos e adora passar tempo com eles, mas toda conversa é dominada por eventos passados ​​ou lembranças porque você só se encontra ou fala periodicamente. Três G & Ts e um hambúrguer gourmet mais tarde, vocês dois saem sem fôlego e há um trem para pegar. Nós devemos fazer isso mais vezes!

Em vez de se reunir para um catch-up, por que não ir jogar boliche, go-ape, ir ao ar livre, ir de férias juntos ou Pokemon Go? Contanto que você crie uma experiência espontânea, divertida e significativa que estimula e aprofunda sua amizade.

Isso lhe dará algo novo para falar também durante sua próxima atualização em novembro de 2020.

# 8: Você se recusa a recusar o sass
Franqueza e honestidade discreta são traços maravilhosos se você quer desenvolver uma amizade próxima. Infelizmente, muitos de nós rapidamente aumentam um pouco ou dois a um nível muito alto na forma de brincadeiras constantes e aborrecimentos maliciosos.

Guuuuurl, eu sou totalmente a favor de você me provocar, mas nós não estamos na biblioteca do RuPaul e você é muito intensa. Eu estaria mais inclinado a sair com você uma vez que você largasse essa armadura e me desse algum espaço para soltar a minha.

# 9: Você acha que nem sempre deve ser você tomando a iniciativa
Em um mundo perfeito, vocês dois estavam ganhando peso e colocando o mesmo esforço quando se trata de manter uma amizade. Mas, por vários motivos, a maioria das pessoas não é proativa, especialmente quando a nova temporada do Orange Is The New Black acaba de ser lançada no Netflix.

Então, coloque seu ego de lado e realmente tome a dianteira no desenvolvimento da amizade – certamente no começo. Seja o confiante que sugere horários, datas, atividades e locais para sair.
Lembre-se de que as habilidades sociais da outra pessoa podem ter se tornado mais do que um pouco enferrujadas também.

# 10: você está sempre procurando fazer amigos de peito
Sempre procurando por um amigo de alma gêmea que cuide da maioria de nossas necessidades sociais e emocionais, acabamos colocando muita pressão em breve.

Nem todo mundo precisa se tornar nosso alter ego e não há nada de errado em ter certos amigos para certas situações – amigos de clubes, amigos de futebol, amigos de bridge ou amigos com benefícios.
Fora de seus cenários sociais usuais, talvez você ainda não tenha muito em comum com eles – e tudo bem. É um bom ponto de partida para desenvolver uma amizade mais significativa. E mesmo que não haja chance de que isso aconteça, pelo menos você pode deixar seu cabelo cair ao redor deles.

Eles podem muito bem ser os únicos a apresentá-lo a um futuro parceiro de peito.

# 11: você está procurando por um círculo de amigos “unidos”
As pessoas que fantasiam em ter um grande grupo de amigos felizes provavelmente nunca experimentaram a realidade de fazer parte de um.

Raspe a superfície e você encontrará uma enxurrada de ressentimentos, conflitos não resolvidos e verdades não ditas que fazem com que Jersey Shores se pareça com Dawson’s Creek.

Já é difícil esperar que mais de cinco pessoas passem do limiar de “irmão-de-outra-mãe”. É praticamente estatisticamente impossível que todos os cinco passem pelo limiar um do outro também.

Um círculo de amigos unidos sem remendos de suor – como imaginado por um fotógrafo de estoque sem amigos
# 12: você está esperando muita intimidade cedo demais
A amizade não se desenvolve a menos que você permita que você baixe a guarda em torno dos outros. Para os homens, em particular, isso geralmente é um desafio.

“A maioria dos homens tende a olhar para os outros para o que é ‘permitido’ ou aceitável; por estar disposto a se abrir, você está mostrando a eles que um nível maior de intimidade não é apenas ok, mas bem-vindo. ”- Harris O’Malley
Então, dê o exemplo. Vá tão devagar quanto você acha que precisa. Ao seu próprio ritmo, comece a se sentir confortável novamente, abrindo-se para os outros de uma maneira que pareça natural para você. Seu novo amigo provavelmente precisa tanto quanto você e isso lhes dará o incentivo para retribuir.

# 13: Você investe sua energia nos amigos errados
O autor Jim Rohn disse uma vez que você é a média das cinco pessoas com quem você passa mais tempo. Em outras palavras – escolha sabiamente.

Algumas de suas amizades podem ser tudo menos saudáveis ​​e agradáveis. Talvez eles sejam irritantes, falsos, desajeitados, forçados ou geralmente tóxicos.

Faça uma auditoria de suas amizades atuais e se comprometa apenas a investir largura de banda social naquelas que são saudáveis ​​e agradáveis. Então rebaixe todas as suas outras amizades.
Esse amigo geralmente leva você ao tipo de vida que você quer levar? Se a resposta for sim – priorize a amizade e retribua. Se é um não definitivo, então esse relacionamento deve ser rebaixado impiedosamente.

E se você acha que atualmente não tem nenhuma amizade saudável e agradável para se concentrar, comprometa-se a desenvolver um círculo saudável de amigos como uma de suas prioridades.

Conclusão
Pode não ser mais fácil fazer amigos quando chegarmos aos 30 anos. As infinitas oportunidades de interação freqüente e espontânea com lindos estranhos que caracterizaram nossa juventude e anos universitários acabaram e encontramos menos desculpas para baixar a guarda.

Para evitar o isolamento social e a solidão, comece a repriorizar sua vida social. Assuma o compromisso de abandonar o ego e a timidez. Seja proativo e seja aquele que mantém o ímpeto nas fases iniciais da amizade.

E embora nossas habilidades de fazer amigos possam ter se tornado um pouco enferrujadas, talvez – há um grande lado positivo. As pessoas com quem saímos durante os trinta anos de idade são geralmente um bando saudável, confiante e cada vez mais autoconsciente que – como você – está ansioso para compartilhar um senso de conexão e comunidade com pessoas de valores similares.

Apelo à ação
Vamos ser amigas! Se você quiser se juntar à minha gangue muito legal de homens e mulheres que querem tornar o crescimento pessoal o mais divertido e envolvente possível, então me avise.

Em troca, eu vou te ensinar um aperto de mão secreto muito legal.

Endereço: R. das Amendoeiras, 173, Porto Seguro - BA, 45810-000