A primeira vez que percebi que tinha dificuldade em fazer amigos era quando fui expulsa da creche aos três anos.

Eu culpo David. Apenas dois meses mais velho que eu e ele já estava mostrando sinais precoces de puberdade. Ele tinha uma daquelas pequenas barulhentas que eram populares nos anos 80 entre as crianças com um futuro histórico criminal e pais que não as amavam. Eu também tenho certeza que ele tinha ‘mum’ tatuado em seu pequeno ombro gordinho.

Na tarde do terceiro aniversário de David, decidi pular o círculo habitual de comemoração. Era mais sensato ficar no armário de utilitários no fundo da sala de aula onde eu estava me escondendo desde que minha mãe começou a me deixar no berçário um mês antes.

Eu era dolorosamente tímido, você vê. Passei a maior parte dos meus dias esperando que as outras crianças se esquecessem da minha existência e rezando para que a minha bexiga resistisse até às 15h40, hora local. Enquanto isso, a grande abertura na parte inferior do armário me dava o suficiente de uma janela para ver as idas e vindas nas lojas de brincadeiras e as cirurgias médicas do lado de fora.

Não sendo um por ter sua festa de aniversário arruinada por um pirralho anti-social como eu, David me arrancou do armário e me puxou para o círculo. Isso realmente agradou a multidão de bebês que estavam todos aplaudindo e sorrindo.

Para minha surpresa, eu me senti incrível.

Eu me lembro claramente desse par de segundos felizes de me sentir totalmente conectado e popular. Isso foi exatamente o tempo que levei para perceber que eles estavam rindo porque minha bexiga tinha desistido e eu me molhei.

Minha professora do berçário desistiu também. Depois de meses tentando me persuadir a entrar na sala de aula, ela me mandou para casa com um par de leggings secos e um bilhete para minha mãe dizendo que ela deveria me manter em casa por mais algum tempo.

O que isso tem a ver com fazer novos amigos depois dos trinta? Muito pouco, mas meu terapeuta disse que ajudaria se eu falasse sobre isso – então, obrigado por ouvir.

3, esse é o número mágico
Sim.

Você não precisa cavar De La Soul ou ter um passado dolorosamente tímido como eu para reconhecer que nossos mecanismos de enfrentamento para a timidez se tornaram muito mais sofisticados quando chegamos aos trinta.

Ironicamente, justamente quando começamos a ficar mais confortáveis ​​com nós mesmos, o número de oportunidades reais de se conectar com os outros de maneira profunda e significativa começa a diminuir significativamente – e o mesmo acontece com o nosso real desejo de nos conectar. No entanto, enquanto esse desejo de fazer novos amigos se torna menos urgente, nossa necessidade de intimidade muitas vezes permanece a mesma.
Quando chegamos ao grande Três-Oh, muitos de nós passamos nosso tempo livre mexendo em um tóxico de preguiça, timidez e falta de prática quando se trata de fazer novos amigos. Nossas prioridades agora são voltadas para a segurança e não para a variedade. Carreira, relacionamento e família competem pelo primeiro lugar, e isso muitas vezes leva ao aumento da solidão e do isolamento social.

Além de ter que percorrer cada vez mais os formulários de reserva on-line para encontrar seu ano de nascimento e perceber que a maioria das pessoas de vinte anos não consegue nomear uma única música de Madonna, é claro que não há nada inerentemente misterioso em fazer trinta anos.

Para a maioria de nós, nada mais é do que um ponto de referência óbvio a partir do qual podemos, esperançosamente, relembrar um passado selvagem e empolgante, marcado por autodescoberta desenfreada, inseguranças desconfortáveis ​​e foco indireto.

Ou é?

Noites com Netflix e Tinder
Nossos trinta anos geralmente marcam o ponto em que carreira, relacionamento e possivelmente crianças competem por nossa largura de banda limitada – principalmente às custas de compromissos sociais. Além do escritório, da academia e de um fluxo interminável de chás de bebê, as oportunidades de interação regular e espontânea com estranhos interessantes diminuíram.

Neste ponto, você também se torna muito mais exigente com quem passa seu tempo precioso.

Como escreveu a escritora Marla Paul: “O bar é mais alto do que quando éramos mais jovens e queríamos conhecer praticamente qualquer pessoa para uma margarita”.
Mas é no momento em que estamos mais competentes e confiantes de que parece que encontramos o menor número de pessoas que realmente se importam com o quão incrível nos tornamos.

Muita pesquisa também aponta que a nossa abertura para novas experiências diminui à medida que envelhecemos. O medo de perder ou o FOMO que dominou nossos adolescentes e 20 anos diminui constantemente, e nossa vontade de abraçar novas aventuras, pessoas e ideias.

A atração do sofá, do parceiro ou da Netflix é tão forte que “não” se torna a resposta padrão para a maioria das oportunidades de interação social – exceto talvez para o ocasional estranho nu, se você é solteiro.
Pior, muitas pessoas contam histórias sobre o quanto elas se tornaram chatas ao longo dos anos. Eles temem que os outros os julguem sobre como a vida se tornou monótona, o que apenas perpetua o ciclo de isolamento.

Se você se reconhecer no que foi mencionado acima, provavelmente estará dificultando mais do que o necessário quando se trata de fazer novos amigos. Aqui estão treze razões pelas quais.

# 1: você não tem tempo para jogar
Vamos começar com um óbvio. Pesquisas mostram que mais de 75% dos estudantes universitários passam pelo menos seis horas por semana se socializando.

É claro que passar muito tempo perto de pessoas que só estão interessadas em jogar beer pong, fumar maconha e bater em seus colegas de casa não é aconselhável quando você está na faixa dos 30 anos. Com um trabalho responsável para segurar, uma hipoteca para derrubar e um parceiro, um garoto ou um animal de estimação para cuidar – como você poderia ter qualquer momento para ser sociável?

Deixe-me bater sua festa de pena. Você tem tempo. A vida é um reflexo das escolhas que você faz e, como Darren Hardy diz, “seu maior desafio é você estar sonambulando com suas escolhas”.

Se você está se sentindo solitário ou socialmente isolado, não é principalmente porque você é entediante e certamente não é porque você é desagradável. Muitas vezes, é apenas uma questão de priorizar novamente sua vida social.
Comece conscientemente direcionando mais tempo e energia para o seu círculo social – mesmo que isso exija reduzir o tempo que você dedica ao seu trabalho, à academia ou ao seu relacionamento. Isso fará de você uma pessoa mais interessante, resiliente e alegre.

E, embora seis horas de socialização possam estar no alto, para muitos de nós, ainda é muito menos do que a quantidade de tempo que passamos assistindo à Netflix toda semana. Eu nem sequer menciono o Grindr ou o Tinder.

# 2: você não está disposto a dar o primeiro passo
Entendi. Você não quer parecer tão desesperado, carente ou excitado, então inventou uma história que não é o momento certo para convidar seu novo amigo do CrossFit para jantar, cinema ou cerveja pong.

Mas ocorreu a você que seu novo amigo pode estar se sentindo um pouco desesperado e necessitado de conexão também?

Quando você encontra alguém interessante, mas deixa de seguir, simplesmente perde uma grande oportunidade de adicionar essa pessoa à sua vida. É a sua perda, é claro, mas em muitos aspectos é deles também. Eles provavelmente estão tentando superar o mesmo obstáculo de amizade que você.
Então, por que não ajudá-los, fazendo um plano de acompanhamento para se conectar novamente antes de se despedir?

E se você é naturalmente mais introvertido, pare de repetir a mesma história de que é muito tímido para sair e conhecer novas pessoas. Só porque você aprecia as alegrias do sossego não o torna anti-social. Você acaba encontrando mais significado na conversa um-para-um do que em um grupo grande, então trabalhe com isso.

# 3: você não mantém o ritmo
Freqüência e regularidade são vitais para o desenvolvimento de qualquer tipo de relacionamento. Quanto mais você vê alguém, mais você vai gostar deles. Isso é ciência real.

A melhor maneira de desbloquear uma amizade é por meio de atividades programadas.
Quer seja uma sessão semanal de escalada em parede ou o quiz de pubs todas as quintas-feiras à noite no Queen’s Arms – as atividades regulares e agendadas mantêm o ritmo. Eles evitam qualquer constrangimento às vezes associado a ter que organizar um acompanhamento. Eles também ignoram a escassez que é tão típica de muitas pessoas que vivem em uma grande metrópole.

# 4: você não agenda tempo para a espontaneidade
A correspondência social espontânea e a mixagem se tornam um pouco mais difíceis depois da faculdade ou universidade. Podemos nos unir e sair com colegas de casa e colegas de trabalho, especialmente no início de nossas carreiras, mas uma vez que podemos viver sozinho ou com um parceiro – muitas vezes mais longe de nossos centros sociais anteriores – essa oportunidade para a espontaneidade desaparece .

Nos últimos anos, também tornou-se socialmente inaceitável telefonar para alguém do nada, enquanto aparecer no apartamento de um amigo sem ser anunciado é agora um engano total.

“Ao nos acostumarmos a tantos métodos de comunicação que estão disponíveis para nós, parece que gravitamos em direção aos menos intrusivos – mensagens – porque sabemos como é ser estimulado digitalmente através de uma variedade de canais diferentes. “Daisy Buchanan
Então, por que não concordar com o seu círculo íntimo que as chamadas e visitas não planejadas são legais – de fato, desejadas – de novo, especialmente se você viver perto?

Pare de dizer a si mesmo que você está emboscando seu povo chamando-o. E pare de se sentir emboscado quando o chamam sem avisar.

# 5: você não está aproveitando seus conhecidos
Sim, é uma droga que os ovos tenham que começar do zero. Mas, mesmo que pareça que você não tem amizades no momento, é mais do que provável que você tenha pelo menos alguns conhecidos.

A melhor maneira de começar a aumentar sua rede é construindo, expandindo e alimentando essas conexões casuais. E mesmo que esses laços permaneçam bem fracos ou você descubra que tem pouco em comum com eles, em algum momento, podem ser precisamente aqueles conhecidos vagos que o apresentarão a alguém com quem você se dá bem.

# 6: você não está aproveitando seus interesses
Isso envolve sair do sofá e encontrar oportunidades para fazer as coisas que você gosta com outras pessoas que apreciam as mesmas coisas. Mesmo em áreas menos urbanas, não há escassez de grupos MeetUp, organizações de artes e ofícios, grupos de voluntários ou movimentos políticos que permitem que você se misture com outras pessoas que compartilham valores e interesses semelhantes.

O esporte é uma ótima oportunidade para os estranhos se relacionarem com os outros, enquanto deixam a guarda baixa e mostram vulnerabilidade.
Se você é um cara e por acaso se preocupa com essas coisas, o esporte permite que você baixe a guarda de uma forma que ainda lhe permita se sentir emasculado.

Além disso, você está fazendo as coisas em vez de compartilhar as coisas, o que é um excelente começo se você não se sentir confortável em mostrar muita vulnerabilidade com muita rapidez.

# 7: Você está preso na interminável armadilha de catch-up
Isso geralmente acontece quando você mora em uma cidade grande ou longe do seu hub central de amigos. Você adora genuinamente seus amigos e adora passar tempo com eles, mas toda conversa é dominada por eventos passados ​​ou lembranças porque você só se encontra ou fala periodicamente. Três G & Ts e um hambúrguer gourmet mais tarde, vocês dois saem sem fôlego e há um trem para pegar. Nós devemos fazer isso mais vezes!

Em vez de se reunir para um catch-up, por que não ir jogar boliche, go-ape, ir ao ar livre, ir de férias juntos ou Pokemon Go? Contanto que você crie uma experiência espontânea, divertida e significativa que estimula e aprofunda sua amizade.

Isso lhe dará algo novo para falar também durante sua próxima atualização em novembro de 2020.

# 8: Você se recusa a recusar o sass
Franqueza e honestidade discreta são traços maravilhosos se você quer desenvolver uma amizade próxima. Infelizmente, muitos de nós rapidamente aumentam um pouco ou dois a um nível muito alto na forma de brincadeiras constantes e aborrecimentos maliciosos.

Guuuuurl, eu sou totalmente a favor de você me provocar, mas nós não estamos na biblioteca do RuPaul e você é muito intensa. Eu estaria mais inclinado a sair com você uma vez que você largasse essa armadura e me desse algum espaço para soltar a minha.

# 9: Você acha que nem sempre deve ser você tomando a iniciativa
Em um mundo perfeito, vocês dois estavam ganhando peso e colocando o mesmo esforço quando se trata de manter uma amizade. Mas, por vários motivos, a maioria das pessoas não é proativa, especialmente quando a nova temporada do Orange Is The New Black acaba de ser lançada no Netflix.

Então, coloque seu ego de lado e realmente tome a dianteira no desenvolvimento da amizade – certamente no começo. Seja o confiante que sugere horários, datas, atividades e locais para sair.
Lembre-se de que as habilidades sociais da outra pessoa podem ter se tornado mais do que um pouco enferrujadas também.

# 10: você está sempre procurando fazer amigos de peito
Sempre procurando por um amigo de alma gêmea que cuide da maioria de nossas necessidades sociais e emocionais, acabamos colocando muita pressão em breve.

Nem todo mundo precisa se tornar nosso alter ego e não há nada de errado em ter certos amigos para certas situações – amigos de clubes, amigos de futebol, amigos de bridge ou amigos com benefícios.
Fora de seus cenários sociais usuais, talvez você ainda não tenha muito em comum com eles – e tudo bem. É um bom ponto de partida para desenvolver uma amizade mais significativa. E mesmo que não haja chance de que isso aconteça, pelo menos você pode deixar seu cabelo cair ao redor deles.

Eles podem muito bem ser os únicos a apresentá-lo a um futuro parceiro de peito.

# 11: você está procurando por um círculo de amigos “unidos”
As pessoas que fantasiam em ter um grande grupo de amigos felizes provavelmente nunca experimentaram a realidade de fazer parte de um.

Raspe a superfície e você encontrará uma enxurrada de ressentimentos, conflitos não resolvidos e verdades não ditas que fazem com que Jersey Shores se pareça com Dawson’s Creek.

Já é difícil esperar que mais de cinco pessoas passem do limiar de “irmão-de-outra-mãe”. É praticamente estatisticamente impossível que todos os cinco passem pelo limiar um do outro também.

Um círculo de amigos unidos sem remendos de suor – como imaginado por um fotógrafo de estoque sem amigos
# 12: você está esperando muita intimidade cedo demais
A amizade não se desenvolve a menos que você permita que você baixe a guarda em torno dos outros. Para os homens, em particular, isso geralmente é um desafio.

“A maioria dos homens tende a olhar para os outros para o que é ‘permitido’ ou aceitável; por estar disposto a se abrir, você está mostrando a eles que um nível maior de intimidade não é apenas ok, mas bem-vindo. ”- Harris O’Malley
Então, dê o exemplo. Vá tão devagar quanto você acha que precisa. Ao seu próprio ritmo, comece a se sentir confortável novamente, abrindo-se para os outros de uma maneira que pareça natural para você. Seu novo amigo provavelmente precisa tanto quanto você e isso lhes dará o incentivo para retribuir.

# 13: Você investe sua energia nos amigos errados
O autor Jim Rohn disse uma vez que você é a média das cinco pessoas com quem você passa mais tempo. Em outras palavras – escolha sabiamente.

Algumas de suas amizades podem ser tudo menos saudáveis ​​e agradáveis. Talvez eles sejam irritantes, falsos, desajeitados, forçados ou geralmente tóxicos.

Faça uma auditoria de suas amizades atuais e se comprometa apenas a investir largura de banda social naquelas que são saudáveis ​​e agradáveis. Então rebaixe todas as suas outras amizades.
Esse amigo geralmente leva você ao tipo de vida que você quer levar? Se a resposta for sim – priorize a amizade e retribua. Se é um não definitivo, então esse relacionamento deve ser rebaixado impiedosamente.

E se você acha que atualmente não tem nenhuma amizade saudável e agradável para se concentrar, comprometa-se a desenvolver um círculo saudável de amigos como uma de suas prioridades.

Conclusão
Pode não ser mais fácil fazer amigos quando chegarmos aos 30 anos. As infinitas oportunidades de interação freqüente e espontânea com lindos estranhos que caracterizaram nossa juventude e anos universitários acabaram e encontramos menos desculpas para baixar a guarda.

Para evitar o isolamento social e a solidão, comece a repriorizar sua vida social. Assuma o compromisso de abandonar o ego e a timidez. Seja proativo e seja aquele que mantém o ímpeto nas fases iniciais da amizade.

E embora nossas habilidades de fazer amigos possam ter se tornado um pouco enferrujadas, talvez – há um grande lado positivo. As pessoas com quem saímos durante os trinta anos de idade são geralmente um bando saudável, confiante e cada vez mais autoconsciente que – como você – está ansioso para compartilhar um senso de conexão e comunidade com pessoas de valores similares.

Apelo à ação
Vamos ser amigas! Se você quiser se juntar à minha gangue muito legal de homens e mulheres que querem tornar o crescimento pessoal o mais divertido e envolvente possível, então me avise.

Em troca, eu vou te ensinar um aperto de mão secreto muito legal.

Hoje, minha namorada e eu terminamos.

Tudo começou com as famosas palavras: “J, podemos ter uma conversa séria quando eu chegar em casa do trabalho?”

Como é o procedimento operacional normal do meu ciclo de sono, acordei de um pesadelo. Um efeito colateral da medicação que tomo à noite, ironicamente, me ajuda a dormir. Grogue, eu peguei o dispositivo de sugar a alma que é meu telefone. Depois de ser cegado por um flash de branco ardente e algumas maldições murmuradas, deixei meus olhos se ajustarem ao familiar brilho de néon.

A primeira coisa que notei foi a hora. 03:35 No horário certo. A segunda coisa que notei foi a fatídica mensagem da minha namorada. Em apenas um segundo, deixei de estar morto e acordado. Eu podia sentir meu coração começar a afundar e meu pulso aumentar rapidamente. O senso familiar e pesado de medo que todos nós conhecemos muito bem desceu em minha mente. Comecei a desviar todas as coisas possíveis que poderiam estar erradas.

O que eu fiz? O que eu não fiz? Tem mais alguém? Ela é infeliz?

Como uma pessoa que sofre de ansiedade, minha mente começou a avaliar um milhão e um pensamentos paranoicos, variando do sensato ao ridículo de baixo-direito.

Foto de Aarón Blanco Tejedor no Unsplash
Tentando manter a calma, o melhor que alguém pode fazer ao responder a um texto, minha resposta foi simples: “Sim, é claro, está tudo bem?” Quando eu bati no pequeno teclado do meu telefone, minhas mãos começaram a mexe. Outro efeito colateral da medicação. Os minutos que antecederam sua resposta foram palpáveis. A escuridão do meu quarto parecia estar se aproximando de mim, pronta para me consumir e sufocar.

“Sim, tudo bem. Vou falar com você corretamente quando voltar do trabalho e você estiver bem longe. ”

Eu estava acordado e estava pronto para conversar agora.

A natureza do relacionamento de M e da minha era bastante pouco convencional. Eu moro na Austrália, enquanto ela mora no Reino Unido. Nós nos conhecemos através de um amigo em comum, um com quem eu tinha ido para a Universidade, que a conheceu através de uma comunidade no Reddit. Depois de me arrastar para a briga desta pequena comunidade maluca, fomos apresentados. De trás de nossas pequenas caixas de bate-papo, nós nos demos bem e começamos a nos conhecer lentamente.

Em questão de dias, estávamos discutindo nosso passado, nosso presente e nossos futuros. Nós compartilhamos nossos objetivos e nossas aspirações, nossos medos e nossas dúvidas.

Depois de algumas semanas, atualizamos para o FaceTime, Discord, Snapchat e Instagram. As sementes de nossa amizade foram costuradas e as raízes começaram a se transformar em algo mais.

Não demorou muito até que tivéssemos declarado nossos sentimentos um pelo outro. Tentando levar as coisas devagar, nossa empolgação levou a melhor sobre nós, e decidimos nos arriscar e arriscar um relacionamento. Discutimos os prós e contras de estar em um relacionamento de longa distância, especialmente um que se estende por todo o planeta.

Foto de Adolfo Félix no Unsplash
Quantas vezes nos veríamos? Quando nos veríamos? Se as coisas funcionassem bem o suficiente, quem iria imigrar para o país de quem?

Foram perguntas que refletimos profundamente.

Para adicionar ainda mais contenção à questão, nossas situações pessoais não estavam se inclinando a nosso favor. Eu saí da Universidade devido a um colapso mental e emocional, e agora trabalhava meio período em um café enquanto fazia terapia. Ela estava trabalhando em dois empregos para se sustentar através de estudos em meio período na Universidade. O yin para o meu yang.

Apesar do fato de o destino ter rolado olhos de cobra contra nós, tomamos a decisão mútua de prosseguir com o relacionamento. Sendo nenhum o mais sábio, nós estávamos em êxtase, saboreando nosso amor e afeição. Não demorou muito para que mais uma vez nos empolgássemos e começássemos a discutir nosso futuro juntos. A possibilidade de casamento, de começar uma família, mudar-se para o Reino Unido por alguns anos para que M pudesse terminar seus estudos, depois voltar para a Austrália para começar nossa nova vida. Foi uma mistura nobre para dizer o mínimo. Mas foi imprudente e imaturo.

A triste realidade da vida é que todos nós estamos lidando com dor e trauma. Passado e presente. Cada um de nós tem nossos demônios e esqueletos enterrados no armário. Não demorou muito para que esses ghouls e demônios começaram a se arrastar das profundezas.

Minha depressão e ansiedade recaíam, voltando com uma fúria vingativa, enquanto os demônios de M ainda continuavam a assombrá-la.

Era o começo do fim e estava tudo bem.

Em pouco tempo, a fase de lua de mel terminou. As mensagens enfadonhas declarando o amor eterno diminuindo, as “datas” fofas, assistindo Netflix juntas via internet, escutando música em Discord, se tornaram cada vez menos. As tensões de tentar manter um relacionamento internacional estavam começando a se formar e as fissuras se espalhavam rapidamente.

O estado da minha saúde mental estava se deteriorando, e eu estava tentando equilibrar minhas próprias responsabilidades pessoais, bem como as responsabilidades de ser um namorado amoroso e carinhoso.

Para combater isso, chegamos ao plano de visitar um ao outro. Eu a visitaria em agosto, e ela visitaria em janeiro para o nosso aniversário. Isso criou um novo problema. Dinheiro. Para viajar pelo mundo todo para visitar um ao outro, nós dois precisaríamos de muito dinheiro, e dinheiro era algo difícil para nós dois chegarmos. Meus turnos no café diminuíram à medida que a estação turística diminuía, e suas próprias dificuldades financeiras a atormentavam. Isso nos deixou em posições estranhas. Continuamos a fazer o que ambos sabemos ser certo para nós pessoalmente? Ou arriscamos nossos ganhos financeiros limitados para passar algumas semanas juntos?

A resposta foi óbvia.

03:40

“Eu não acho que vou ser capaz de esperar até que você termine o trabalho. Posso te fazer uma pergunta?”

“Claro.”

“Estamos prestes a ter uma conversa de separação?”

“Eu realmente não quero mentir para você, J. Mas sim. Quero que você saiba que não é nada que você tenha feito. É algo que eu tenho enfrentado por um tempo agora, e eu deveria ter falado mais cedo.

3:45 da manhã

Minha reação às notícias não foi tão drástica quanto pensei que poderia ter sido. Eu muitas vezes tentei imaginar como eu me sentiria, ou reagiria, para nos separarmos, mas nada poderia me preparar para o fato de que eu me sentia bem com isso.

Ela havia preparado uma longa mensagem para mim, explicando as razões pelas quais ela achava que seria melhor terminar o relacionamento. Ele detalhou todas as nossas preocupações financeiras que tínhamos compartilhado, a distância entre nós e a tensão que isso está colocando em nós, especialmente o fato de que mal conseguiríamos nos ver. O fator mais importante levado em conta foi que estávamos olhando para um intervalo de tempo de cerca de quatro a cinco anos antes de podermos estar juntos em tempo integral. Não seria justo em nenhum de nós.

Eu estava calmo e fui recolhido. Eu disse a ela que eu tinha minhas próprias preocupações particulares, e que sabia em meu coração que isso acabaria acontecendo, e que era o movimento certo para nós fazermos. Não é possível tentar navegar e controlar um relacionamento como esse.

Passamos as próximas horas discutindo nossos raciocínios, concordando com a maioria dos pontos que levantamos. Foi amigável e mútuo. Também nos ensinou uma lição importante:

Para amar alguém, às vezes temos que fazer sacrifícios que doem.

Foto por Aliyah Jamous em Unsplash
Com o passar do dia, experimentei uma enxurrada de emoções e sentimentos. Descrença, raiva, tristeza, alívio, compreensão, amor. Um amigo íntimo me disse para se banhar nesses sentimentos e deixar a experiência passar por mim, pois isso me fortalece a longo prazo. E isso é o que eu fiz. Logo percebi que poderia ter ocorrido de duas maneiras. Eu poderia ter atacado M pela decisão dela, disputando e fazendo birra. Mas o que isso teria provado ou resolvido? No final do dia, nós dois tivemos as mesmas preocupações e dúvidas, e ambos tomamos a decisão como adultos para nos separarmos como um casal e continuar como amigos.

Concordamos em um período de desaquecimento de alguns dias, nos permitindo tempo para processar e começar a curar, antes de conversarmos novamente. Hoje à noite, porém, recebi uma mensagem dela perguntando se eu estava bem. Eu disse a ela o que eu estava experimentando, e ela me disse o mesmo. Ela me disse que lamenta sua decisão, mas que sabe que é melhor para nós dois. E eu concordo com ela de todo coração. É o melhor. Não somos bons para ninguém quando nossas próprias rodas se soltam.

22h48

Enquanto eu sento aqui terminando esta história de um amor imprudente, e uma verdade adulta, eu não tenho nenhuma animosidade em relação à minha agora ex-namorada. Agora tenho tempo para me concentrar em minha própria cura, melhorando minha saúde mental e me afastando do buraco escuro em que estou. E M tem a oportunidade de se concentrar totalmente em seus estudos, lutando por uma carreira que eu sei que ela vai excel em.

A dor de terminar um relacionamento é muito real, mas às vezes você tem que saber quando é hora de puxar o plugue antes que o amor se transforme em ressentimento. É importante comunicar quaisquer preocupações, medos ou dúvidas ao seu parceiro. Para construir um relacionamento estável e confiante, onde você é livre para falar o que pensa sem o medo de ofender ou perturbar.

Essa é a natureza do crescimento, e essa é a natureza de como lidar com a desintegração de um relacionamento. Com palavras calmas, compreensão e uma mente aberta.

App namoro é o novo normal. Em 2019 parece que todos e sua mãe está em algum site de namoro ou outro; é conveniente, rápido, a nova maneira simplificada de conhecer alguém. Alguém realmente gosta de namoro online? Eu duvido. Após a diversão inicial de roubar estranhos, você fica entediado e prefere ir ao pub. Como um novato parente de namoro online, decidi me jogar no fundo do poço e apenas tentar de tudo para que eu possa dar a você uma opinião honesta sobre qual aplicativo é mais provável de conseguir uma data e qual é mais provável que termine. na sua morte prematura.

Bumble

Tipo de Caras: 1 foto com um cachorro, 1 foto com uma criança, 1 foto no feriado. Todos completamente vestidos, mas que parecem com a mãe, provavelmente ainda estão lavando as roupas.

Fator de fluência: 1/5

Taxa de sucesso: 4/5

Bumble é meu primeiro amor quando se trata de aplicativos de namoro. Depois de criar um perfil para o meu amigo como teste – sempre sacrifique um amigo antes de você – cheguei a Londres e fiz um perfil para mim. O conceito de Bumble é que é um tipo de aplicativo de namoro “amigo da mulher”, qualquer arrepio é rapidamente relatado e as mulheres têm que enviar mensagens primeiro para evitar uma onda de fotos de pau não solicitadas. Isto tem a vantagem de ser um impedimento para misóginos de alto nível, mas também a desvantagem de ser muito trabalho. Você tem 24 horas para enviar uma nova correspondência antes que ela desapareça de sua “colmeia”. Quando os meninos têm uma biografia que consiste inteiramente em “6’1. Loughborough. Não diga apenas “Hey”, é difícil encontrar qualquer tipo de linha de abertura significativa. Eu vou dizer que o Bumble é o único site que eu realmente tive encontros, e eu não fui assassinado por nenhum deles. Eu também não me casei com nenhum deles, mas vou levar a vida como uma vitória. Eu também fui a um encontro com um nadador do Team GB, então essa é uma história de sucesso da Bumble. A única coisa que eu encontrei foi um homem que virou uma conversa sobre sinais de estrelas em uma oferta para ser meu papaizinho se eu mandasse nus para ele. Fora isso, ele faz bem na frente e geralmente se sente como um aplicativo muito seguro e positivo.

Dobradiça

Tipo de Caras: Todos parecem trabalhar em finanças e participam de esportes de inverno.

Fator de fluência: 0/5

Taxa de sucesso: 1/5 (a menos que você tenha mais de 35 anos, minha mãe está tendo um tempo absolutamente aceso)

Se você está tentando entrar no estilo de vida açucarado do bebê, a dobradiça deve ser o caminho certo. Em cada um desses aplicativos eu lidei com minhas configurações para ter uma noção da idade da demografia, do tipo típico de homem, etc, e a Hinge definitivamente seleciona os “Profissionais fofos na casa dos 30 e 40 anos”. Eu convertei minha mãe de Match to Hinge e ela me manda mensagens “Esses homens são muito mais atraentes!”. Também é o único aplicativo de encontros dos 3 que permite ver as pessoas que curtiram seu perfil gratuitamente. Na verdade, parece que não há muita pressão para “ir premium”, o aplicativo funciona muito bem sem ter que pagar. Em geral, parece ter menos vibes de “apps de hook up” do que Tinder, eu diria que é amplamente comparável ao Bumble em seu nível de sede. O grande problema que tenho com o Hinge é que os caras da minha faixa etária não parecem ser muito ativos no aplicativo. As partidas raramente se transformavam em conversas, e mesmo quando elas terminavam rapidamente. A grande vantagem é que as pessoas gostam de aspectos específicos do seu perfil, e não da coisa toda, o que lhe dá ótimas informações sobre quais são suas melhores fotos.

Tinder

Tipo de Caras: mix total. Alta prevalência de fuckbois que posam sem camisa segurando uma cerveja com uma bandana amarrada na cabeça.

Fator de fluência: 4/5

Taxa de Sucesso: 3/5

Meu Deus, Tinder merece sua reputação sedenta Alguns dos perfis são obras de arte cômicas, sem nunca ter intenção de ser. Pegue um homem que disse que ele apelidou seu pênis de “Ben & Jerry’s” porque “as garotas adoram dar a volta por aí”. Isso tem que ser uma das analogias mais bizarras que eu já ouvi – ele poderia ter chamado de “Leite de abóbora com leite de amêndoa” ou “Pret New Yorker com centeio” e a mesma lógica teria sido aplicada.

Mesmo que você consiga evitar os homens com sede, você não pode escapar dos casais com sede. Todo casal com sede parece pensar que eles são originais, com frases como “Quem disse que a empresa de três”, mas todos eles são igualmente igualmente assustadores. Por favor, confira a música de Chris Fleming, especialmente a linha “Nunca é quem você quer ser poliamoroso e poliamoroso. Nunca é como, Oh, doce! Normalmente, é o cara da loja da Verizon que usa coletes para festas ”e você entenderá a vibração exata desses casais de polis. A mulher é sempre uma loura descorada inexplicavelmente mais atraente do que o namorado, e todas as fotos gritam: “Vamos ao PDA em qualquer lugar, incluindo um funeral ou uma festa de aniversário de crianças”. Se você conseguir navegar com sucesso nesta terra sedenta e sedenta, então o Tinder é o lugar certo. Ele tem a vantagem de ser o aplicativo de encontros mais conhecido, então, quando você combina isso com a vida em uma cidade grande, você tem um número aparentemente infinito de pessoas para percorrer. Se você mora fora de uma cidade, o Tinder é o caminho a percorrer porque você não quer limitar ainda mais seus números escolhendo um aplicativo menos conhecido. A outra desvantagem do Tinder é que eles tentam fazer você pagar por tudo. Clique na parte errada da tela e, de repente, você é atacado por um pop-up de um de seus planos premium. Também não é barato, com o Tinder Plus custando £ 13,49 por mês e o Tinder Gold custando £ 22,40 por mês. Você economiza se pagar anualmente, mas ainda é uma maneira rápida de aliviar sua carteira.

Em termos de sucesso, não tive nenhum. Muitas conversas consistem em um “Heyyy” ou rapidamente se transformam em uma referência sexual estranha, que não faz sentido. Se você estiver procurando por uma conexão, esse definitivamente será o aplicativo para você, muitas mensagens de abertura são apenas “O que você está fazendo hoje à noite?”. Pelo menos é uma ligação barata, comprar uma bebida para alguém em um bar em Londres custa cerca de dez dólares, e quem tem o empréstimo estudantil para isso?

Colegas de Alma Guardiões

Tipo de Caras: Eles são todos velhos o suficiente para ser seu pai ou seu avô, mas estão felizes em bater em você de qualquer maneira.

Fator de fluência: 3/5

Taxa de sucesso: 0/5

Eu decidi ir para um site mais nicho para tentar encontrar algo fora de sua experiência de namoro on-line comum. Funcionou? Absolutamente não. Eu calculei a média das idades dos sujeitos que “gostaram” do meu perfil, e a média de idade é 38. Nem mesmo uma dobradiça “Hot Snowboarder Investment Banker” 38, apenas um “provavelmente o pai do seu companheiro” 38. O mais velho? 54. 54! Isso é mais velho que os meus pais. Não sei ao certo por que estou sendo mostrado a todos esses homens quando minha faixa etária está entre 19 e 25 anos, mas o Guardian parece pensar que meu “Soulmate” é um australiano de 54 anos. Quem pagar £ 32 por um mês deste site é um idiota. Eu desejo a eles o melhor em sua busca por amor, mas realmente não avalie suas chances. O Guardião Soulmates é assustador, não na forma sexual explícita do Tinder, mas apenas no fato de que você não pode escapar da onda de pais apenas esperando para atacar. Há também uma diferença óbvia entre aplicativos de namoro e sites de namoro; essas pessoas estão procurando entrar em um negócio sério. Quer se casar e sacar algumas crianças o mais rápido possível? Agora é sua chance. Eu realmente não tenho muito a dizer sobre este site, foi um desastre que eu entrei no meu perfil duas vezes e depois desisti.

Combine

Tipo de Caras: Apenas olhando para se acalmar, adotar um labrador e ter 2.4 filhos. Todos precisam ser Queer Eye-d.

Fator de fluência: 3/5

Taxa de sucesso: 0/5

Se eu tivesse que somar Match em uma palavra, seria “Confuso”. As pessoas têm a opção de “ver”, “favorito”, “mensagem” ou “wink” no seu perfil e eu não tenho absolutamente nenhuma idéia do que a distinção entre eles significa. Você pode facilmente se perder no site, de alguma forma acabar em Match Affinity (É o mesmo site, um site diferente, quem sabe? Por favor, envie ajuda.) Há também a questão Guardião Soulmates de ser mostrado homens velhos, independentemente de como você definir suas preferências de idade. Eu tenho que dar crédito a “Alguém” de 50 anos que tem mais confiança do que eu jamais poderia esperar ganhar, mandando um “oi” de 18 anos e depois escrevendo uma biografia de autopiedade sobre as mulheres ignorando-o. Em vez de considerar opções como escrever uma mensagem mais excitante ou abordar mulheres da sua idade, “Alguém” recorreu a um emoji de rosto triste.

Match parece estar em negação sobre seu público-alvo; sua publicidade tem características peculiares de 20 e poucos anos e, no entanto, o site é predominantemente pessoas na faixa dos 30s / 40s que procuram um relacionamento sério. Não sei por que eles parecem determinados a ignorar a verdadeira clientela deles, em vez de tentar atrair jovens para um site onde não há pessoas da mesma idade. Esta é também a visão mais ridícula de forçá-lo a pagar. Você nem consegue ver as fotos das pessoas sem pagar as quantias extravagantes de £ 30 por mês. Todo o site é apenas uma venda de recursos, cada um dos quais provavelmente ficaria bem por si só, mas é um desastre quando tudo é combinado. O Match “namoro treinador” escolhe perfis

para você usar algum tipo de inteligência artificial e realmente faz um trabalho decente o suficiente. Há também um modo “aleatório” completamente desnecessário (Leia: “Vamos rasgar o tinder”), onde os perfis são apresentados um por um com um sistema de furto. Se você está procurando alguém para se casar e quer ser sangrado apenas para ver o rosto de alguém, clique em Combinar.

Agora que esta pequena experiência acabou, eu estarei correndo imediatamente para deletar meus perfis de Match e Soulmates. As pessoas que conheço na vida real provavelmente pensam que estou passando por um colapso mental ou desespero extremo, meu perfil aparecendo em todos os possíveis aplicativos de encontros. Na verdade, estou mais do que feliz com a minha própria empresa, por isso estar sozinha é bom para mim.